狼迹天涯杂文选编

我是黑的

外面下着冬天的雨，泥浆由脚带进屋里——遍地的抽象画，扫帚再也扫不起来。我僵硬的坐在椅子上，等待理发师的任意摆布，如同木料等待圆锯的切割。切割顺利完成，脑袋瓜瘦了一圈，我用手摸了摸，还是熟悉的形状——我还是我。
      我还是我，骨头长硬，皮长软。与人说话开始故意雕琢词句，或者故意不雕琢，但该得罪的人还是得罪了，我开始感到莫名的自豪。
      雨还在下，伞下一人走路，轻松而单薄，没有愚蠢的非回忆不可的事。小卖部门口一女的打电话，屁股翘老高，样子很清纯，就像妓女，或许就是妓女。我，或许就是嫖客。我是嫖客？我不是？我是什么？单选题，嫖客，妓女，你是什么？好吧，你两者都不是，你是皮条客，你是龟公。
      好嘛，说这些太庸俗，或许只是你不能承受太真实的事物。那我们来谈谈相对论、决定论、不可知论、阿喀琉斯和乌龟赛跑的谬论……存在主义、唯美主义、社会主义、浪漫主义、现实主义、梦幻现实主义……谈谈维特根斯坦、卡夫卡、博尔赫斯、荷马、秦始皇、泰戈尔、没耳朵的梵高，有耳朵没听觉的贝多芬、自杀的海子、自杀的川端、自杀的托尔斯泰、自杀的杰克伦敦……谈谈《百年孤独》、《幸福时光》、《恶心》、《局外人》、《猜火车》、《完美的世界》、《肖申克的救赎》、《这个杀手不太冷》、《小王子》、《野草》、《荒原》……谈谈资产阶级情调的美好生活残片……
      我口干舌燥，无休止、无边际的世界只在我面前展露一只小角，而这只小角足以让我厌恶了。雨一直下，我渴望雨将我包围，黑暗将雨包围。我躺在黑暗而潮湿的世界核心，逐渐收缩成一团。
      一场雨下到世界末日。我是黑的．

拾荒者

听得出来，外面又下起了雨，细密而又急促，而又好象不慌不忙的雨。雨打在屋顶上，打在窗沿上，打在过路人的头上，打在我的心里……发出簌簌的温柔的声音。又是一个想你的清晨（如果晚上想你是出于寂寞，那么早上呢？或许只是出于自我折磨），我想让自己安静下来，受雨声的滋润——我已干渴太久。
    我点燃一只香烟（一半出于习惯，一半出于对你的想念），让自己被温暖的烟雾包围，然后屏住呼吸，静听天籁。在此刻，想什么都是多余的。让这份空灵占领自己，征服自己，净化自己，不去想爱情，不去想工作，不去想自己。
    我除了无所事事的活着，以显示自己的无辜外还能干什么。我知道我们都有收集货币的爱好——用不同的方法收集。我不想与众不同，跟着别人的步伐，被别人簇拥着向前。我的路上没有同志。我有我自己的战壕，自己的阵地，我独自作战，也将注定独自死去。非常棒。我既是举旗帜的人，又是吹冲锋号的人，既是司令官，又是传令兵，既是伤员，又是抬担架的人……
    我渴望心被填满，所以成了拾垃圾的人。我所以述说，是因为我需要将心里的旧垃圾清空，再装上新鲜的垃圾。
    好了，我的谦虚不容许我说的太多。


飞跃疯人院

我期望我有一间自己的屋子。只有一个房间（一个就够了），没有墙壁，四面都是落地窗，天花板整个就是个天窗。阳光五面将我包围，让我幸福得无地自容。
      地板要随时随地擦得干干净净，所以屋里没有沙发，甚至床——呵呵，愿意的话，遍地都是双人床。任何地方都放满纸巾。我不要厨房，冰箱维持我不值一提的狗命。我不要厕所，不要烟灰缸——一个垃圾桶容纳所有污垢。我一整天一整天地睡，睡累了就做梦，梦累了就哭，哭累了就给自己讲笑话把自己逗笑，笑累了就拉冰箱的把手。
      我希望我身上长满青苔，像懒惰的植物一样仅仅靠着光合作用就能活到死。但是让人可惜的是，我皮肤上的汗毛和阳光、空气、水分结合产生不了作用——我还得工作。
      我要认真工作，让所有人惭愧，让自己出汗，让身上变臭。月底领取喝酒的钱，购买爱情的钱，购买纸巾的钱……钱花光后我回家，过我梦一般的、卑微的、骄傲的生活。
      不攒钱，如果我死于意外的话，不会给别人造成任何不良的惊喜。想尽办法使用、用坏身体的各个部位。举个简单的例子，尽量加深近视的度数，最好是在死前的一刻完全失明——这样我就不会浪费掉一双好的眼睛了（我死了，眼睛还是好的，但没人用它了，多可惜）。这只是眼睛，还有其它的，例如舌头、左手、右膝盖、心、肺（死前最好能达到没心没肺）等等。
      不带女人回家。
      不出门，平时不上班的时候。我对世界不感兴趣：大街、楼群、阳光、风、耗子、公园绿地、尘土、稻田、河堤、轮船、大海、云朵、日食、北斗星……世界也就只是一些词语罢了。如果我在上幼儿园常识课的话，我倒愿意例举更多的庞大的、遥远的、不相干的、无关痛痒的东西（东西，呵呵，从东到西，坐卫星，扫视所有的一切）。但是，我幼儿院毕业、小学毕业、中学毕业、大学毕业、爱情毕业、生活毕业——我要下六层的时间之楼才能到达那个无法企及的常识课。
      不能整理弄乱了的房间，让第二天早上的布置与头天晚上保持一致，让下午与上午保持一致；除非是让房间里更乱的行为；否则，任何让房间更整洁的行为都将受到惩罚——惩罚我看一周的成人电影，一周不能使用纸巾。
      禁止在屋里养花，如果养出的花因受了我的污染，长得像我，我得负责娶了她，一直爱她，直到她怀孕。
      我迷失在房间里的时候可以听音乐，只听三个曲子，都是心尖给我的。如果我死的话，死之前我一定只祝福她，只祝福她。恩雅的“May it be”，Susanna的“Forever at your feet”，和“One I love”。绝对不听朴树的“那些花儿”，陶吉吉的“Melody”，Beyond的“海阔天空”，王力宏的“Kiss good bye”。
      我看诗，只看心尖的诗。
      我得在我的屋子里给自己定一些规矩，否则没有约束的我会让脏话弄花地板。我又得一句一句的把脏话拣起来放进垃圾桶，再一桶一桶的往窗外倒。然后要不了多久，窗外的垃圾山的山顶就升到我的窗口来了。这样是不好的，倒不是我怕臭，而是这样会影响小区的治安——我也曾沿着窗口进入主人的家里，喝人家的汽水，再用大头钉扎破抽屉里所有的安全套。当然现在我已不干这些给人快乐的好事了，我现在只关心自己的生活了。
      我说过，没事的时候我不出门。在自己家呆着。打发自己的中午、下午和黄昏。晚饭之后给家里的另一个座机打电话，然后我两头跑（事先我把两台电话搁得尽量远），跑出满脸的傻气、满脚的脚气。
      好了，熄灯之前我会记得撅起嘴巴，先亲了自己的左脸再亲右脸。

反刍

我长成这样，并不嫌弃。“这样”，意义是多方面的，身体瘦弱，内心懦弱，甚至还有其他方面的。比如长相变化不定——时而帅气（不排除这种假设），时而愚蠢；镜子里的那个人带着厌恶的蠢像用他的眼睛逼视着我的眼睛，用他的眼神鄙视着我的眼神。非常不幸，他很清醒地知道，我就是他，我的所有可恶都是他及时的、毫发不爽的体现——他感到失望，他转身离去。
    他注定失败，他抹不掉我。

    外面是夏天升腾的热气，让人无法忍受的阳光四处肆掠。然而，我的门窗紧闭，一屋子的伤心、一屋子的忧郁想跑也跑不了。它们在屋里来回冲撞，互相鼓励，彼此吸收能量，共同壮大——把伤心推向极致。有时候，想念可能衍变成虚无，衍变成憎恨，衍变成无所谓，衍变成神经质，衍变成一支点燃的香烟，演变成一场意外，演变成“你往东，我往西”。

    你点燃烟，用拇指和食指捏住，还是用中指和食指夹住？这有什么分别？捏住，说明你有强烈的占有欲？夹住，说明你有女性的优雅？呵呵，完全自娱自乐。
    姑且赋予你女性的优雅吧，作为上帝的我，并不想做一个吝啬的神。你的手指夹住香烟的哪个部位呢？紧靠烟头没入嘴的那头，还是滤嘴与白色烟纸结合的地方？还是更远一些的地方？前者，说明你是个对生命认真、小心翼翼的人，并且把你的小心翼翼体现到每一件小事上；难道是这样？第二个，说明你是个更成熟些的人，虽然你的人生观未必可取，但你有自己的看法；是这样吗？后者，说明你是个玩世不恭的人，知道人生不过是个玩笑，用不着太认真；真是这样？呵呵，完全是自娱自乐。
    姑且赋予你认真和小心翼翼的天赋吧，作为上帝的我，并不想做一个吝啬的神。仔细看看你夹香烟的中指和食指，他们夹住香烟的部位在哪里。在两个指尖之间？还是，第一个指节与第二个指节之间？还是，第二个指节与手指开叉的地方？一，说明你轻浮；二，说明你缺乏个性；三，说明你做事有把握。呵呵，完全自娱自乐。

    生命是什么？就像上面的废话。有意思吗？你要是觉得有意思，我可以再来一遍，一遍又一遍。
腻烦吗？讨厌吗？不想活了吗？想骂点脏话了吗？

    空调和季节斗争，保护你的非自然。你对自然逃避，抛弃，你注定成为机器人。你是个麻木的机器人，我不会给你加油的，让你慢慢生锈，僵硬下去，成为一堆烂铁，一堆烂锈。让风刮你，让雨淋你，让太阳爆晒你，让你一直死去，像石头一样死去，死去，死去，已经死去，正在死去，还要死去……死上一万年。
    最后，你如愿以偿。
    最后，你成了她阴天的影子。


过了今天

我原打算利用她向幸福迈进，她提醒我要小心。
    我便小心了。我转身，向反方向出发，利用她达到堕落的目的。她看穿了我的心思，当着我的面嘲笑我幼稚、单纯、天真，她说：“你滚蛋吧，我不会和你分享我的邪恶、我的时间、我头发的香味，以及香味下面的身体。”
    我知道她的意思——她是她自己的。这倒是提醒了我，我是我自己的。我从她身上学会了自私（仿佛我原来就不自私一样？呵呵，我真虚伪），我的自私得到了她的启发，开始出土、萌芽、有了自私的花骨朵——我会保护好她，让她开出自私的花——我会做到的。
    关掉音乐！关掉！谁叫我打开的？音乐会降低现实的现实感，让我的幼稚肆意泛滥，这是不好的。关掉空调，砸烂窗户玻璃，把门畅开，让门外乱七八糟现实的声音在我耳边强调现实是现实的。我太健忘了，没有别人的提醒我会忘了现实的现实性的。睁大你的眼睛好好的看一看这个世界是什么样子的，趁天黑之前把什么都看清楚了，免得天黑后自己凭天真再做傻事。
    现在我允许自己用今天剩下的时间软弱，要多软弱就又多软弱。但过了今天，过了今天你就是墨尔索。rain，你是墨尔索！如果不是，我将鄙视你，送你右手的中指，左手的中指，右脚的中趾，左脚的中趾。我应该，并且必须找回我自己的性格，我的自私。不去多问，不去多想，别人的心思别人去猜测，我只关心自己。从明天开始，戒烟、晨跑、定愚蠢的生活目标、晚上不再打手枪（那改在白天？）——我还不至于如此肤浅，我要的是更深层次点的东西。
    把自己的故事当成是看电影，当时肆意感动，过后马上忘掉，该做什么就做什么，愿意的话还可以进行自我讽刺、嘲笑——当然不允许其他人帮忙。
    我又没有失去什么。我失去了什么了？没有了心更好，了无牵挂，凭性格做事，不受良心谴责。
她删除了我，作为报复，我删掉有关她的所有日记，删掉手机号码，删掉她的QQ，可能的话删掉对她的回忆。呵，未免小家子气，忘了显得太在意。与其忘却，不如淡漠。
    我是否恨她呢？恨她是否意味着变相的爱？那取消对她的恨。取消对她的记忆和故意忘却，取消对她的所有的删除，取消一切。然后，就像我们刚认识时那样，我们重新开始，重新走到现在的这一步；再重新开始，再走到这一步……呵呵，这样也不错。真TMD幽默！
    送自己一首诗，一切重新来过。

面朝大海，春暖花开

从明天起,做一个幸福的人
喂马,劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开

从明天起,和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人,我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
原你有情人终成眷属
原你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海,春暖花开


一只烟在燃烧

我记不得我活了多久，还能活多久。我已经感到有些厌烦了，我不想在无聊的故事里担任男主角，然而我既当不了导演也当不了编剧，我无法主宰故事的走向。方向是无所谓的，重要的是我一直在走，不管越走越近，还是越走越远。
    我当然记得每周往家里打一次电话。
    非常漂亮。我凭性格把自己的路走到无路可走，然后转身对自己的影子骂句脏话。呵呵，你也可以这样做，或许可以做得比这还蠢。有什么关系？既然到了这一步，对自己进行纠正是无意义的了，我还可以利用下半生完成我的性格，再用我的性格完成我的人生。
    不要以为我喝醉了酒尽说胡话——平时我说的胡话更多。我不知道别人是怎样生活的，知道的话我倒愿意学习学习。他们此刻在干什么？有的在吃面条，有的在和老婆吵架，闯红灯，和女孩有一搭没一搭的瞎聊，在医院充满药味的过道里排队挂号，坐在电脑前听音乐发呆，在马路上溜狗（或者被狗溜？），和已经分了手的女友****，第十六遍看《假如爱有天意》，躺在床上不被打扰地思念某个人，写日记（重复当天的历史——有利于巩固性格？），用游戏淹没自己，和自己看电影，在田里插秧，等待某人上线（又能怎样，把她放在你面前你也不知道该从哪里开始爱——从脚开始，还是从头开始？），抽最后一口烟再把它摁死在烟灰缸，围着篝火跳舞，第一次牵女孩的手，第一次和朋友找小姐，对着一棵树按下快门，围着电视看广告，带着疲惫骑车回住地，带着酒气开车回家，对着镜子涂唇膏，高声的使唤服务员拿牙签，被家长揪着耳朵回房间做家庭作业，锁死房间的门从衣服口袋摸出过量的安眠药，利用放风的时候看看头上方格子的天，把牛栓好准备做饭，在候车大厅打盹，接受某一个人甩过来的耳光，捅倒一个不认识的人后赶在警察来之前离开，对着麦克风拉开嗓门，对着她说出爱……他们都在干着不同的事。但他们都在成长，都在衰老（两个同义词——怎么区分它们呢？当你还漫不经心的时候——那么你在成长，当你感到力不从心的时候——那么你在衰老），都在期待某个人或某件事。多么可笑。
    我难过的只想死去，我知道自己没有胆量。腼腆甚至懦弱的的我既不敢面对生活，也不敢面对死亡。


在路上

雨时下时停，时下时停。黑暗逼我睡觉，天亮之前它偷懒没？
    雨时下时停，时下时停。黑暗逼我睡觉，天亮之前它偷懒没？它偷懒没？
    空气向冬天踅回，空气向冬天踅回，我不在乎，我不在乎。夏天相对遥远，太阳在云后偷懒没，它偷懒没？
    我的胡子，“刷刷”，“刷刷”，两三下长成大树。我拿电锯，在下巴收割森林——时间偷偷播下种子，我等待下一次的收割。我在收割的时候偷懒没？我偷懒没？

    我是小马，用前踢分割空气，用空气梳理后脖颈的棕毛。迎面的风吹不倒我，我要追到前方的地平线，我要在太阳落山之前抵达黎明。
    我翻过一座座的山，在黑暗弥散开来之前下到山脚，寻找我的素食；我跳过前面小溪，在小溪长大变宽之前将它置之脑后；我淌过河流，在河水把我冲走之前到达对岸；我寻找我的影子和别的什么东西，在我老去之前，我还有好多事要做，我要在结束之前回到原点清洗我的四蹄。我是爱干净的小马，为了前进我不择手段，但要保持四蹄干净。
    我喜欢站在悬崖边跃起前蹄嘶叫，然后甩甩尾巴，保持志得意满的风度。等风起的时候一口气跑下山，在小溪里打滚，顺便调戏水里的小鱼。
    我是年轻快活的小马，不低头沉思，不奢求青草以外的食物；一路向前，不回头看，石头不能磕碰我的四蹄，鲜花不能让我驻足；大海是我的归宿。我没有见过大海，我还没见过人山人海？
    我要跑得路上尘土飞扬，呛得路人骂娘。
    我在我的路上偷懒没？偷懒没？

    我要我的奔跑瞬间充满慢镜头，定格画面。


楼梯口的人


他坐在楼梯口，用自己的方式消遣。他无所事事，为了惹人讨厌，他向路过的人吹口哨。他长相讨厌，人比长相更讨厌。出于怜悯或者侮辱，或者是为了达到可笑的消遣，我也向他吹口哨。他抬头看我，点了点头，于是我和他就有了这种可耻的“友谊”。我们双方出于对友谊的蔑视和嘲讽，从不改变打招呼的方式（互相吹口哨、点头，仅此而已），从不交谈。
      对我来说，他不过是路边的一棵树；而在他看来，我何尝不是掠过的一阵风。世界就是这样，许多格格不入的事物为了共存不得不互相接受。
      那天下班很晚，我又在楼梯口遇见了他。疲惫让我减少了对他的厌恶，他像往常一样向我吹口哨，我一时大意，没有控制住严肃的表情，笑了起来。他的神色忽然开朗，向旁边挪了挪屁股，示意我坐下。我无奈地顺从了他。他请我抽烟，我找不到拒绝的理由便接受了。我们各自抽烟，并不说话，这当然不是某种默契（这是狗屎——非要形容的话）。他在寻找开始的话，而我无动于衷，并不打算和一棵树聊我的事。“我注意你很久了”，他说，
      “你和我一样。”
      “不，我比你还让人讨厌。”我不想掩饰对他的不满。
      “你很不礼貌，但还诚实。我注意你很久，虽然因为你太像我而让我不喜欢，但总还凑合。”他迟疑了一下，继续说，“你是我要找的人。我要给你一份礼物。”
      “我不要任何礼物。”
      “好吧，换一种说法，我给你一个愿望。你向我许愿，我便让它实现。”
      “那......再给我一只烟吧。”
      “你不相信我是上帝，或者,是最接近神的人？”
      “我相信你确实很‘神’。”
      “好吧我可以显示我的超能力，或者说你将要有的超能力。”他冷笑了一下，露出蛀牙。他开始讲述我的经历，如果说他知道我的经历还不奇怪的话（我的父母知道，朋友知道，认识的人也知道我的经历，他完全可以从认识我的人那里探听到我的事），那么他还说了我最隐秘的想法，最高尚的打算和最阴暗的心理。最后他冷笑了一下（他老是冷笑，迟早我会让他后悔），“你现在正在想念一个姑娘，被她折磨的死去活来，不过你不用担心，她迟早是你的......”
      “混蛋，算你猜对了又怎样，你过早的把结果给我叫我还有什么意思。我享受她给我的折磨，你却让我失去了这份快乐的痛苦。”
      “对，你现在的年龄应该是这样的想法，但你得到我给你的宝藏后你就不这么想了。听着，你完全可以用我给你的愿望来得到你想得到的姑娘。”
      这的确是诱人的。但我不希望一个意外打乱了我的命运，我希望我的生命充满了偶然性，连续性。这个意外的确够偶然，但不能让我的生活连续。不连续的生活是不真实的，我对他说了我的想法。他哈哈大笑起来。“难道这样平庸的生活还有什么值得你留恋的？”
      “你说得对，这样的生活确实平庸，但很真实。就像她给我的痛苦。”
      “你以为有什么东西不是梦幻吗？她给你的痛苦不是梦幻吗？你抽的这只烟不是梦幻吗？”
      “我讨厌你说教，也不喜欢你说话带有的象征意味。”我知道他说出了真相。
      “难道卡夫卡还没能让你明白？”
      “我讨厌他肮脏的迷宫。他只是我打发时间的工具。任何真理都和小说一样——只是用来消遣的，没必要深信。”
      “你是怀疑主义者。”
      “放屁！我什么都不是，我是我。如过你喜欢玩弄‘主义’的话，我还可以告诉你我是存在主义者，我还相信决定论，我还认为世界是不可理喻的——世界像我一样不可理喻。但是这些都是狗屁，这些东西污染了我，玷污了我的纯真，我依靠它们行事，但我再也不相信它们了。”
      “你这样生活不感到厌倦？”
      是的，我厌倦这样的生活。我又不是一次被僵硬的空气包围，被它裹胁着向前迈进，和其他人一样，我们走向、走上相同的道路。我们志同道合？我们臭味相同？不是，我和他们不是同志，我们貌合神离，却又彼此憎恨。因为彼此相同，知道对方的卑鄙、龌龊、庸俗的心理，知道对方就是自己的倒影，所以不敢指责对方，但彼此回避，害怕。就像你一样，虽然我不是你，但我是你，我就是你，知道你的伎俩，你的卑鄙，你不用在我面前装腔作势，你的肮脏在我面前一目了然。你个二百五，躲在楼梯口乞求别人关注的疯狗，难道等我给你脸上啐几口吐沫你才走？
      “我想你应该知道我在心里说了些什么。那么你应该知趣的赶紧离开了吧。”
      “是的，我知道，但我不和你计较。好了，我给你的礼物你已经完全接受，我要走了。”
      “......你的故弄玄虚不会让我惊讶的。”
      “我给你的是一只永生之烟。抽了之后将达到令人难以忍受的永垂不朽。我写的《永生》你已看过，知道永生意味着什么。”
      “是的，那是博尔赫斯的小说，永生的人可以用无穷的时间穷尽所有人的经历。他可以成为所有的人，所有人的作品都是他的。他可以是屈原，同时也是荷马，也是爱因斯坦，也是莫扎特，也是莫奈，也是我（所以你知道我的经历，也知道我心里所想的），也是你。所以你说我可以提愿望，你为我实现，因为无穷的时间让你没有什么事情会来不及实现。你爱上所有的人，被所有的人爱上，同时也可以恨所有的人，被所有的人恨。所以你是上帝，你是与神最接近的人。所以你是抽象的，不真实的，你甚至不知道自己是谁。你长生不老，但有什么用，你是永生之人，所以你现在想摆脱永生？”
      “是的。”
      “所以你用一只烟收买了我，把你的永生嫁祸给了我。”
      “是的。”
      “我可以用你的方法把永生嫁祸给其他人。当然用不着这样，我甚至可以兜售我的永生，有很多人要买的。”
      “是的。但是作为永生的人可以享用无穷的时间，从某种意义上说，他可以成为宇宙，参与宇宙的进化。你不希望这样吗？”
      “我希望我是我。没有比这更好的了。我可以专心一意地爱一个人，只爱一个，不受其他女人、其他伟大事情的打扰（比如宇宙进化之内的东西）。我可以随时自杀，随时哭泣，随时接受打击，随时安静下来不说话，随时和影子散步，随时干傻事，随时大笑，随时骂脏话，随时跟着音乐唱起来，随时——随时随地的想念她。”我说得口干舌燥，“你还不快滚，你不再是永生之人，没有资本摆姿态和我说话了。你也用不着替我的永生担心，我自己会解决的。”
      我是厌倦之人，对永生不感兴趣。我知道，作为一种希望，就是我现在的样子将使我活下去。“我摸出镜子照照脸，知道我还是我。”我感到高兴，并不是因为得到了永生，而是从永生我或许能懂得短暂生命的可贵——永生是颇不值得的。
      我走出楼道，看着外面的阴天，知道我又可以开始肆无忌惮的想念她了，我高兴的学了一声狗叫．


情书寄给风


夜风很大，在城市的街道、楼群间肆虐，像一头受伤后咆哮的母狮（你要是喜欢雄狮的话——那就是雄狮吧）。风声很紧，它要表达什么？愤怒？悲伤？或者两者相互掺杂？
    那声音就像运转正常的汽车引擎的“呜呜”声。就像我喝醉了酒，坐进车里，放上粗口摇滚，或者轻缓忧伤的《安静》；然后踩死油门，闭上眼睛，让引擎的“呜呜”声渐渐盖过音乐……在公路的延伸处，我将快乐地被淹没——我快乐，因为我正爱着你；我需要被淹没，因为你不爱我。
    “呜呜”声是快乐的声音，尽管我们哭泣的时候滥用了它——也谈不上，哭泣难道不是一种快乐？就像今晚，我失眠，抽烟，对你想念，不断揣摩你给我的心理测验……这是快乐吗？不是吗？
    你从来不属于我，你只属于你自己，而我却属于你，不属于我自己，这不公平。出于好心，你难道不能帮我营造一种让我不那么爱你的氛围来吗？你出于自私，出于跋扈，出于征服的不良习惯，让我爱上你，而你转身离去（或者说即将离去，随时准备离去）。你的自私（正确的说，那或许只是理智）将受到惩罚，理智的人将得不到爱情。或许你不屑爱情，不相信爱情。你只相信自己有爱的能力，而别人没有。可能吗？你都有，凭什么我没有？
    我相信我对你所说的，也相信你对我所说的。为什么你把爱弄得如此复杂（或许你认为这不是爱，只是孤单需要彼此交谈，共同壮大。告诉你，我的孤单不需要从你那儿吸收营养。我，我的影子，我的性格，我们三个将在一起过得很好，我们同年同月同日生，同年同月同日死。我爱你，不是因为孤单，是因为我爱你，就这么简单，简单得来你不相信），我不想在爱的问题上分析、思考、权衡利弊、总结经验、计划下一步的动作……我们可以让爱变得更伟大，却往往乐意把她停留在平庸的层面上。
    在你之前，我是我，尽管生活谈不上丰富，但也偶尔有乐子。有你之后，我是我，但忽然心里贫乏了许多，才发现我已经把心掏给了你。
    你说过，我们不谈未来。真实的只是此时此刻，“现在我在你怀里，用牙咬你，你疼吗？疼吧，所以是真实的。”而现在你不在我身边，尽管我们没有分手，而你不在我身边，这是真实的，千真万确的——你不在我身边。时间在流逝，我现在没有参与你的生活，而你却参与了我的生活，不仅仅是参与，是完全占有了我的生活——因为我随时随地的在想你（当然我不希望你喷嚏连天）。
    我在烟缸栽满了烟头，明天我一定有好的收成。
    夜风依旧猖狂，我把信交给了它．

国王离去

阳光穿过树叶泄漏下来，照亮了地上的枯叶，使青苔的地面班驳起来。
    城堡的塔楼尖角在树林间还若隐若现，而我，已不再是它的主人。想到这里我的脸上显出一丝笑容,用手摸了摸挂在腰间的宝剑,它还在.我转过身，右脚踏上枯叶，左脚踩上青苔——这些也即将不属于我——我是干大事的人，不应在梦里停留太久。
    不知是什么指引我，或是误导我，让我抛弃我身后的城堡、森林、填满森林空隙的阳光光柱、蝉鸣、曾经在我身边流着的小溪、溪水涟漪上飘着的雾气、水里的小鱼、水底的石头、溪边浣衣的少女——穿着白色的连衣裙；还有曾经和我一起成长的草地、被我践踏的草地、被我用猎枪打瘸左后肢的梅花鹿、厚厚的带有花香的空气、带有枯叶腐烂气息的空气、带有我死去的祖先尸体腐烂气息的空气；当然，或许还有除了我以外的王子、宝剑、贵族们的舞会、衣着鲜艳的姑娘——从我面前走过，向我微笑，我向衣着最朴素的姑娘伸出了邀舞的右手，她欣然应邀（她昂头拒绝）……我还抛弃了战争带给我的荣誉——我左脸的刀疤让我有了自我处决的权利。我抛弃了世界，世界也抛弃了我。
    好了，说这些有什么用，回忆是无止境的，况且我的胡须不允许我这样。我弯下身系好靴带，继续向城堡、森林、流水的反方向出发，向所有回忆的反方向出发，向过去告别，结束我的狂妄、谦卑、愚蠢和假设的英明。我成为历史的国王，不得不离开我的王国。
    阳光推着我向前，黑暗引诱着我。我走到了我的路口，我的路在我的目光里延伸，直到空间里的永远、时间的对岸。
    我站在路口，端详着它，端详着我的未来，神色并不迟疑。阳光洒在路面上，让阴冷的气氛一下子活跃起来。灰尘、细小的颗粒在阳光的光柱里闪着橘黄的光泽，我伸出双手左右分开我的未来，立即走了进去。阳光在背后瞬时收拢，周围立刻安静下来——他们也知道我是曾经的王子、曾经的国王？没关系，我将在这里融化，成为它们的一部分，它们很快便知道我是多么的和蔼可亲。道路很窄、很暗，我还是像当初一样坚定地走了进去。我魁梧的身体阻挡了我身后的阳光，我眼前一片黑暗，不知道前面是什么，脚下是什么。我在想象中完成了这次历险，玩味这种快乐，以后我将没有机会了。我又看了看我的宝剑——我的自由之门，我高兴地把它拔了出来，做了个左右劈砍的动作——非常高兴它跟了我这么多年。
    我不愿再推迟那个神圣时刻的到来，尽管我还想再玩味一会儿。
    我回头看了一眼我的王国，然后背对着它最后看了蓝天，一阵冰凉滑过脖子喉结的地方，天空突然退远，天色也暗下来，我听见了宝剑掉在地上的前半截的声音。


谁倒洗脚水

时间像一条蛇。它在草丛中自由的穿梭，我只是捕蛇的人，被它带向草丛深处。忽然间，它遁形不见了，抛弃、逃离了我。我找不到来时的路，而且，回去是可耻的。出于狭隘的自尊，出于对蛇的依赖，我继续寻觅我的蛇。我知道，我真正要找的不是它，但我也不知道我找什么，或许，我什么也不找——蛇只是我的借口，我的标签。
“你的标签是什么？你打谁的幌子招摇过市？”
“我只是蓄发的苦行僧，打佛的幌子走我自己的路，为了成佛我割舍了女人和女人以外的东西。我无欲无求，只是因为懒惰和软弱。我从来不把我的名字念出来，因为那是我真正的标签，敢于念出自己标签的人是不会出家的。我的话已说的太多。喃无阿弥陀佛。”

空间是我能挣扎的自由，我以外的一切，即非我的东西。它与我的灵魂斗争，所以有了我躯体的轮廓。我很幸运，轮廓分明——像所有人一样（也像他们一样幸运）。
还有什么是不幸运的呢？我想是没有了。哦，还是有的，例如空气，水，阳光。他们没有自己的轮廓，只有自己的名字——多可惜。可是他们正因为没有自己的轮廓才自由啊。是啊，要是一个人没有轮廓，恐怕也是自由的。哪有这样的人？死人。哦，是的，但不要用这个词。他们是永恒了的人，没有人可以鄙视、或者可怜他们。他们是我们的先行者，应该得到我们的尊敬。他们靠别人的回忆过活，也曾靠回忆别人过活。

我们没有必要将痛苦（流血、流泪只是表面的、肤浅的痛苦——当然值不得我鄙视）诗意化，那是可悲的。现实是这样的，我将对着镜子看着自己慢慢老去，脸上像抽去水分一样逐渐长出沟壑，失去光泽和颜色；头发一根一根的往下掉，笑容（如果还有的话）和愤怒都将失去力度；最终成为智慧的残渣。这是最好的结局，不好的结局，也是最为普遍的结局是，我成为残渣的残渣。

我将靠回忆来生活，我想老人是不能参与什么的了，尽管——他也晨跑、在茶馆说过时的豪言壮语。这只是——你知道，风扇断了电也不会急着要停下来。
非常可惜我已不是中学生——靠希望生活。我知道“希望本是无所谓有，无所谓无的。”我还没有进入老人们会接纳我的年龄，我的生活既不靠希望，也不靠回忆，我靠想念。你也试过的。我不念出她的名字，你知道，神圣的事物一旦念出名字就化了。

时间在流逝，生命在流失，没必要去挽留什么。点根烟，放上音乐，一切多美好，神仙也是这么活过来的。你说，你的野心是什么。一个姑娘，还是一句表扬。哦，是一个姑娘的表扬。呵呵，你是可爱的。祝你得到姑娘的表扬。
你为你不爱的事情付出太多，而为你爱的人做了什么？等待。这是你唯一能做的，是的，正是这样。《等待戈多》，看过吗？没有。
我得提醒我，玩弄自己的内心生活并不是值得卖弄的事。男人靠行动，女人靠同意。然后，一切，都，不，重要了。
不知道说了些什么。嘲笑吧，你的权利。

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[ 本帖最后由 狼迹天涯 于 2008-7-21 15:24 编辑 ]

沙发抢下，好文记下！

狼迹寻下，朋友交下！

旦愿知交满天下

外面下着冬天的雨，泥浆由脚带进屋里——遍地的抽象画，扫帚再也扫不起来。
可见是一只处处留心的狼！


我是嫖客？我不是？我是什么？单选题，嫖客，妓女，你是什么？好吧，你两者都不是，你是皮条客，你是龟公。

可见是一只黑狼！
     我们来谈谈相对论、决定论、不可知论、阿喀琉斯和乌龟赛跑的谬论……存在主义、唯美主义、社会主义、浪漫主义、现实主义、梦幻现实主义……谈谈维特根斯坦、卡夫卡、博尔赫斯、荷马、秦始皇、泰戈尔、没耳朵的梵高，有耳朵没听觉的贝多芬、自杀的海子、自杀的川端、自杀的托尔斯泰、自杀的杰克伦敦……谈谈《百年孤独》、《幸福时光》、《恶心》、《局外人》、《猜火车》、《完美的世界》、《肖申克的救赎》、《这个杀手不太冷》、《小王子》、《野草》、《荒原》……谈谈资产阶级情调的美好生活残片……

可见是一只见多识广的狼！

      我口干舌燥，无休止、无边际的世界只在我面前展露一只小角，而这只小角足以让我厌恶了。雨一直下，我渴望雨将我包围，黑暗将雨包围。我躺在黑暗而潮湿的世界核心，逐渐收缩成一团。

可见是一只独狼！

结论：是一只神秘而恐怖的狼！

拾荒者

拾荒者，也愿做一个拾荒者，眼见处都是花果！

    我除了无所事事的活着，以显示自己的无辜外还能干什么。

佩服这一句！

飞跃疯人院


我的梦想原来在这里！

反刍

牛的反刍把草变成牛奶，狼的反刍把平凡变成精妙！

过了今天

今天还没有过，便已经覆盖了一切的昨天！

一只烟在燃烧


去TMD蜡烛，我们只是香烟而已！

先去抽支烟，或者抽阵风！

这么多字水下太浪费了

看到了灰色的色彩一片片.心是灰暗的.文字也是灰色的。

在路上

好一只快乐的小马！

楼梯口的人

走出楼梯，走出永生，世界必然要用狗叫来欢呼！

情书寄给风

情书的缠绵，竟然能这样写出来！

国王离去

据有人研究，伟大的凯撒大帝被人刺杀，其实是凯撒自己精心策划的计谋。我想凯撒策划这一个计谋时，心中所想正是这些！

谁倒洗脚水

世界真奇妙，洗脚水也能酿出美酒！

离开才一会儿工夫，抹布不用这样给我面子吧

原帖由 狼迹天涯 于 2008-7-21 15:42 发表
离开才一会儿工夫，抹布不用这样给我面子吧

与狼共舞，不用面子！

写的狠好，我转杂谈去了

惊叹抹布也。

狼行天下，那叫声很酷。

狼没爱上羊啊，西西。

我期望我有一间自己的屋子。只有一个房间（一个就够了），没有墙壁，四面都是落地窗，天花板整个就是个天窗。阳光五面将我包围，让我幸福得无地自容。

蔬菜大棚嘛。

这样的设计会将人烤化，水啊，于是他们指着他们说疯了。

原帖由 安子昕 于 2008-7-22 21:36 发表
我期望我有一间自己的屋子。只有一个房间（一个就够了），没有墙壁，四面都是落地窗，天花板整个就是个天窗。阳光五面将我包围，让我幸福得无地自容。

蔬菜大棚嘛。

这样的设计会将人烤化，水啊，于是他们指着 ...

安子好想象！蔬菜大棚，妙喻！