一些莫名奇妙的时候

1.梦
不知道从什么时候开始的，我即使早早躺在床上也夜不能寐。医学上所谓的阴虚火盛。肾属水，心属火，的确似有一团冥火一直不眠不息地燃烧在内心深处。在我一片荒芜的思想里，一定有一团磷，剧烈灼痛了大脑的沟回浅壑。
我抱着头睡，把耳机放在耳边驱散夜里极度的那种安静。然后许多黑白的梦境幽灵般窜入脑海。不相干的人忽然都走到一起，张着嘴配合着手里做着奇怪的手势，却听不清他们在说什么，像一幕哑剧。许多乱七八糟的镜头像电视剧的片尾剪辑，任你想破脑袋都无法明确贯穿一切的那一条线。忽然清晰起来的数字、断裂的只言片语、不可思议的情节……有时候我意识到我是在做梦的，但是我睁不开眼。
我梦见被困在废弃的工业区，这是个我经常梦见会迷路的地方，那里堆满了山一样高的锈迹斑斑的巨大铁块，夕阳红彤彤的映出一个如血的地面，我在里面走啊走啊，总是会回到同一个地方，看着高耸的石柱伸向极目不尽的苍穹，我惶恐起来，发足奔跑，直到身衰力竭。在一个长长的堤岸上打闹时，我的表哥跳水游泳被深水鳄拖下去，那鳄缓急分明地剧烈拖了四次，表哥摊手笑着说“真的”，就消失不见了。我在梦里大喊，声音仿佛回荡在一个狭小的瓶子里，瓮声瓮气的，所有的人都聋了似的依然低头走路，无人回应，我不知所措的泪流满面。我的记忆和火车站有关，我记得空旷的天花板下铺满一地的木质铁轨，沉默的延伸到远方，那里彷佛是我一直向往去的地方，我拿着一张没有终点站的火车票，张望着等那辆永远没有开过来过的列车，然后我跑过铁轨，看到荒芜已久的站台上积灰已久，我想起《等待戈多》里的一句话，希望迟迟不来，苦死了等他的人。我记得我曾是古代的将军引领一场圣战，在平原骑着战马拿着盾牌封杀使用双刺的敌人。也记得我跌倒在地上，头埋在水里，手机坏掉了我忽然悲戚。还有我和几个人打着打着牌出来一看是凌晨了，教学楼下堆满了家长，我往黑灯瞎火的五楼跑去，越跑越心慌。街上只有路灯照亮一小片树顶，远望黑黢黢的就像通往地狱的路一样。
我也常常梦见刚刚与我接触过的人，这部分倒是很快乐很幸福的。我甚至不愿醒来。
直到阳光透窗而入天色渐渐空明，我都以为在另一个世界里游荡的是我的魂魄。他是另一个我，活的完全和我不一样。我不无懊恼的爬起来，头昏沉沉的疼，这是一个七窍灵魂逐渐归位的痛苦过程，然后我才清醒过来，去完成一天行尸走肉的任务。
2.网
我一向觉得冬天太过于萧索，世界变得一点也不拥挤，人们躲在一个属于自己的五尺见方大小的地方，不再去大街上吹寒风。我如一个蜘蛛伏在网上伺机而动，等着猎物陷入我的七星八卦阵。
每次上网的时候，我都在游戏和聊天中周旋，窗户那儿数十道帷幕将天光尽数遮去，网吧的阴暗与人内心深处的某些东西遥相呼应，使人蠢蠢欲动，每个人都抛去卫道士的面孔，在自己构建的世界里做土皇帝。
我看着闪烁的屏幕投到脸上不断变幻的颜色像旋转的霓虹灯，总是觉得百无聊赖，什莫时候视野里没有了熟悉的人，我会突然感到一种由天灵穴涌出的空虚，顺着奇经八脉，在小周天循环往复，最后在胸膻穴渐渐淤积，凝结成一种无法言达的无力回天感。
我不知道自己为何感到疲倦了还要这样呆着，大概是一种单调的人生过久了，内心期待着变化吧，哪怕再微小，也像落水之人抓到稻草，自此，我的眼睛又大大的张开来。
3.情
我觉得爱情是一种感觉,而这种感觉我却迟迟没有。     
聪明人会懂得,这种感觉不需要寻找只要耐心等待。     
满树生花,蜂蝶自来,只要好好将自己满心的甜蜜,交付给它们带去。   
春笋夏雨,等着自然的神奇创造自己的奇迹,然后萌动,从一个人的寂寞走出去,专为另一个人而花开。
很多人对我好,我也努力和许多人维持着紧密的联系,朋友或者恋人未满,  我们说暧昧的话开敏感的玩笑然后一笑而过。     
留痕轻淡,可忆可猜,终难定论,任由错过。有时候觉得愉快,有时候难免会不安。   
大家都是朋友,谁也不会拿自己当外人的,我承认我和好朋友很亲,就像她们已经是我的姐姐,妹妹甚或恋人。   
但仅此而已。
我们还都不太懂自己。 我知道我总是懒得去想,我习惯了对宿命的等待。     
一直以来似乎我喜欢上谁,谁就会成为我悲哀的源泉。如同从墨色的荒滩涌出大地般的悲伤,汩汩不止。因为我总是喜欢上让我自卑的人。     
她是春风我是小草,她偶尔来看看,我就感到如沐春风的温馨。   
青春是搏爱的筹码,我却已垂然老去。或者是过去的阴影吧,我不敢去追求了,我也开始害怕被拒在千里之外那伤害。   
对于冷美女我也没有多余的温度,对于我自己也没有什么耐心。
    我听说感情容易磨灭在沉默中,而面对爱情我总是不知道说什么,     
随便什么甜言蜜语,海誓山盟,我心里多的是,就是太假了,我说不出来。     
还在高中的时候,我就不太会哄女生,我只会气她们,逗她们,她们假装也好真的也罢,生气的样子总是很特别。   
高中过的蛮悲剧,我孤傲隐忍,喜欢很久的人偏偏不去点破,僵持直到错过。喜欢我的人等着我的转身,却什么也没有等来。彼此相似的希望本该缠绕却形如平行线。     
很久之后明白那种感觉是失落,就象被锁到瓶子里的风的感觉。         
还好她们都还是我的朋友,走在一起还可以一如当年打闹毫无隔膜。也许笑容背后有些落寞,甚至还不太明白为何而落寞。   
一根蜡烛,静静燃烧,爱是灯芯,是烛火,还是升起的青烟？看着它们,忘了自己。     
在下雨天撑伞,用手接来天际一点水。无根之水,要在哪里定居？
    当我不无落寞的仰望天空的时候，看见对对飞鸟划过，便默默为自己祈祷，恋爱吧……上帝为每个尘世的泥人准备了一坛朝露,等着为他涤去满身污秽,去见他要爱的那个人,去开始一场神圣的救赎。
4．念
睡了很久起来,没有力气,窗里窗外,朝暮不变的景色。游走。坐下。躺着看天花板。向窗外张望。像个笼中之鸟。黯然的,苍白的,纠结的。黏着,如影随形。     
只是没有心情,足不出户,在这寂寥之秋,闷闷的。想见的人都在很远的地方。只是在没有对我的等待。一个人守着一段回忆,就不要,对着曾经的欢乐哭泣。         
小四说:那些我们以为永远不会忘记的事,就在我们念念不忘的日子里,被逐渐遗忘。 还记得我冲他们坏笑一下说我可怕的记忆力啊,我只能记一辈子了,想忘都忘不了。 我记得说这些话时的表情,却忘了说话的内容。所以,梦里梦外,在有关以前许许多多的事上,我都只看到唇齿在动,我想听清,我说了什么,他们说了什么,为什么那个时候会哭,是什么话又把我们逗笑了。     
    于是许多脸孔,离我很近,许多声音,离我很远,我就像活在一个空洞。      
真空的空洞。
5. 深
冷是因为寂静，外面雨一直不停。一旦入夜，没有什么值得庆祝的事的话，世界趋向于清亮的安静，后来音乐声也变的若即若离起来，令人烦躁不安却清楚意识到没有这样的理由。
最近都是这样过的，把自己放在一个纵乐纵声的黑盒子里，生命力被奇异的力量吸走，我们蜷缩着，立着，坐着，僵硬着，不断变换毫无意义的姿势，让筋骨不丢失热血流过的感觉。早上听着闹钟音乐一遍一遍一遍，睁不开眼睛，每天本来没有什么事情，却无以复加的疲惫。于是每天我都等着一股不属于自己的力量把眼皮扯开，看看似曾相识的光明，然后起床。
东西散落一地，脏衣服扔的到处都是。客厅的大桌子被我收拾成一张大床，我就在这里睡的。光阴开始展开它残酷的一面，把苦闷的时间无限拉长，把快乐的时间像挤海绵一般挤干。很多晚上，我都买零食或者带饮料回来，后来还买了一瓶白酒和两只小小的高脚杯。尽管我们不断告诫自己生活要潇洒一些，生活依然故我，充满了懒散的紧接着是腐烂的气息。这种理应短暂美好时光被我们用来看无穷无尽的电视剧，听无穷无尽的音乐，玩无穷无尽的游戏。在这种刻意充实的感觉里我们哈哈大笑。
阳光清冽的时候我骑车穿过南京宽阔的大街，沿着紫金山和三十六路车赛跑，冷风鼓起衣衫的时候，我张狂的高高立起来像接受大自然的拜服的皇帝，我经常会想没写好的故事，构思情节。在富贵山隧道的旁边我看到一个小小的漫画服饰店，一男一女坐在门口拿画笔在一件纯白的T恤上描摹。我讶然从平静的内心刮过的狂热几乎要将我淹没。
时间在被霞光掩映的日升月落里，在循环播放的音乐里，在车轮周而复始的转动里姿态舒缓的游弋，可是我贪心的希望一年无穷无尽不止365天,不管是不是快乐,我总是觉得我的快乐很多,但是我也感到我忧伤的日子也很多,有时候站在窗前,看到有些清冷的阳光,有些清冷的云,有些清冷的人,过着有些清冷的生活，我想这就是我的世界了,清冷一片。
   然后把所有人从清晰思念成一片模糊。
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许多个片段的组合，形散神聚。
尤其喜欢“深”篇。

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{:1_424:}  行  感触不错

新朋友出手不凡。
欢迎一下！！！

生活中一个个片断的剪辑，这些汇成了经历过的与经受过的。

总有一些莫名其妙的时候
不知所谓的哭和笑

呵呵，貌似偶也有这些莫名其妙的时候。